Berenguendém

2011-10-16T21:12:00.003-02:00

chove.

ontem foi um dia quase perdido. mercado inexplicavelmente cheio. duas horas na fila do caixa e larguei tudo por lá mesmo. ainda tinha 2 pessoas com carrinhos cheios na minha frente e iria demais mais uma hora pelo menos. fui num mercadinho mequetrefe perto da casa da minha mãe e hoje fui à outro. não tinha tudo e é meio caro mas não tinha jeito nenhum de voltar no mercado de ontem (onde tinha t-u-d-o e já estava no carrinho, hump).

esqueci do horário de verão e carodei 8 e 10 no horário novo. o dia voou. não gosto de acordar tarde, o dia não rende.

estou com fome e uma enorme preguiça de fazer comida.

2011-10-13T14:57:00.001-03:00

aniversário de casamento: 4 anos!!!!!

2011-10-12T20:20:00.000-03:00

dia das crianças, breve resumo: carrinho vem numa caixa gi-gan-te. e desmontado. marido levou mais de hora e meia pra montar, já que o maual de instruções e nada era quase a mesma coisa. laptop infantil (e bem baratinho; filhote com 2 anos, né?) que vem sem pilhas. ai, jisuis. tudo resolvido. mais brinquedinhos de vó, tia... e uma cara de felicidade que ilumina minha vida :)

2011-10-11T15:42:00.001-03:00

uma coisa que me arrependo tremendamente é de não seguir meus instintos, intuição, ou seja lá o nome que se dê. em janeiro fui cortar o cabelo e na hora que o moço pegou a tesoura me bateu um mas é melhor mandar só aparar do que cortar curtinho. não deu outra. ficou hor-rí-vel e, nove meses depois (uma gestação), ainda não consegui corrigir o desastre. claro, o cabelo está um pouco maior. já tinha cortado o cabelo bem curto algumas vezes e sempre gostei do resultado. dessa vez ficou péssimo e eu poderia ter evitado tanto transtorno (porque me olhar todoo dia com um cabelo horrível é péssimo) se tivesse seguido a minha intuição. modo que. estou mais atenta agora.

2011-10-11T15:12:00.002-03:00

vamos ver se nessa nova página do blogger eu me acho melhor. que depois de escrever um texto logno umou dois dias atrás consegui perder tudo, sem chance de recuperar. o que me deixa complemente azeda.

cheguei em casa e peguei a bíblia, oisa que faço muito pouco. deveria ler mais, me inspirar mais. enfim. não é isso. pedi um conselho e abri aqui:

Doce é a luz e é um deleite para os olhos ver o sol. Por mais numerosos que sejam os anos de vida, regozije-se o homem em todos eles, mas deve pensar nos dias obscuros que serão numerosos. Tudo o que acontece é vaidade.

(Eclesiastes 11, 7-8)

não entendi a parte final, "tudo o que acontece é vaidade". mas todo o restante do texto tem um significado forte pra mim. luz, luz e muita luz. preciso de luz, o mundo precisa de muita luz. depois de tantas tribulações espirituais tudo o que quero é isso mesmo: LUZ. e agradecer por tudo, né? nem sempre é fácil (os problemas estão aí todos os dias) mas é importante ter essa disposição de agradecer: a vida, a saúde, o amor, as possibilidades. e, sim, dificuldades existiram sempre. dificuldades materiais, espirituais, psicológicas, enfim em todos os campos. e da necessidade de ser previdente, de se estar preparado para dias difíceis.

uma coisa muito curiosa foi que li esse trecho e depois abri aleatoriamente o novo textamente, e caiu em lucas, no nascimento de joão batista e no benedictus (Lucas 1, 57-80). aí voltei e li o trecho do eclesiastes de novo. e resolvi voltar aleatoriamente para o novo testamente: e abri exatamente na mesma passagem.

E tu, menino, serás chamado profeta do Altíssimo, porque precederás o Senhor e lhe prepararás o caminho, para dar ao seu povo conhecer a salvação, pelo perdão dos pecados. Graças à ternura e misericórdia de nosso Deus, que nos vai trazer do alto a visita do Sol nascente, que há de iluminar os que jazem nas trevas e na sombra da morte e dirigir os nossos passos no caminho da paz. O menino foi crescendo e fortificava-se em espírito, e viveu nos desertos até o dia em que se apresentou diante de Israel.

(é só um trecho do trecho que eu li).
aí fiquei pensando, né, que quando eu vi um progrma sobre um livro perdido (e "achado") de nostradamus e a previsão de fim do mundo -- segundo alguns, fiquei em pânico. mesmo. durou uns dias. depois parei, pensei, rezei (sim, rezei muito) me voltei pra luz e o que ficou é o óbvio: não sabemos de nada, é uma previsão. claro que o mundo pode acabar. mas. já não acabou tantas outras vezes? os egípcios tinham faraós há 3 mil anos e isso acabou. o mundo romano chegou ao fim. enfim, poderia ficar falando aqui sobre vários fins de mundo. pode ser que realmente venha o juízo final no final do ano que vem (fala-se em 21 de dezembro). mas, se vier, que estejamos todos preparados. mais provável que seja apenas o fim do mundo como o conhecemos, seja em termos de realidade empírica, de religiosidade ou que mais.
mas estou pensando "menino, precederás o Senhor e lhe preparás o caminho". e, claro, a alusão à luz, já que Deus "nos vai trazer do alto a visita do Sol nascente, que há de iluminar os que jazem nas trevas e na sombra da morte e dirigir nossos passos no caminho da paz". LUZ.

2011-10-07T19:45:00.002-03:00

abandono total por vontade zero de ficar falando com as paredes + falta de tempo. muitas coisas acontecendo aqui dentro e n-a-d-a acontece ao mesmo tempo. fora as ziqueziras do filhote (essa semana com uma alergia respiratória severa, mas já está ficando bom) e 3 dias sem água da rua, atualizando. a cedae não sabe o motivo da fata d'água aqui porque simplesmente não tem motivo: nenhum conserto, nenhum rmpimento de tubulação, nada. cansaço absoluto com essa história. ou furamos um poço artesiano ou me mudo. porque pra mim já deu. e passar o verão sem água é impensável. ter que ir na casa da minha mãe, que fica no município vizinho, pra tomar banho e lavar roupa, idem. dinheiros não temos, modos que vou ter que improvisar. de dar meia hora de bunda na esquina a vender empadas no sinal, tá valendo de um tudo pra ter água.

2011-06-10T15:14:00.002-03:00

porra, perdi dois posts. desisto.

2011-06-06T11:52:00.002-03:00

correndo muito. em grande parte, porque estou sem empregada. dessa vez não vou escrever "de novo" e nem reclamar. depois que a última me deu uma desculpa esfarrapada pra não ir mais, desisti. pelo menos por enquanto. e depois que a obra acabou foi uma faxineira lá em casa. deu seis e meia da tarde a vassoura caiu da mão dela e tchau. não limpouo banheirinho, não lavou a varanda, nem a área de serviço. isso porque eu estava preocupada com a casa -- sem incluir o quintal. pra ter alguém que faça o serviço pela metade e me cobre preço de zona sul, eu faço. depois que a faxineira foi embora fui lá eu fazer o que ela não tinha feito. aí não tem graça nenhuma.
agorta quando tenho tempo/paciência/inspiração, faço. quando não tenho, não faço. a casa está com uma energia bem melhor e, embora pareça loucura, acho até que está mais limpa. mas tem coisas que ainda não consegui fazer (então, tem horas que acho que está mais suja). enquanto der pra ir levando, ok. quando eu estiver de saco cheio, penso a respeito.

2011-05-31T23:38:00.002-03:00

algumas coisas que parecem machucar, me fazem crescer. me tiram o sono -- literalmente -- , mas me fazem crescer. vejo que so capaz de fazer algumas coisas supreendentes pra mim mesma. ainda não ei se é bom ou ruim, talvez nem nunca descubra. continuo achando que viver dói. às vezes dói mais, às vezes menos.

quase meia noite e ainda não fui dormir porque teno dormido pouco e mal. rolo na cama. então, resolvi adotar outra técnica. ficar acordada até tarde pra ver se o sono chega embalado. veremos. depis conto se funcionou.

2011-05-26T14:08:00.002-03:00

é absolutamente incrível como esse blogger me sacaneia e me faz perder tudo o que já tinha escrito. e o tempo é muito precioso e curto. filhote ainda está no cochilo da tarde mas não deve dormir muito mais.

ando insatisfeita com muita coisa. talvez cobrando as pessoas pelos papéis que elas deveriam cumprir, não sei. minha mãe me torrou tanto a paciência que volto a fazer terapia amanhã. pelo menos amanhã eu vou. é extremamente simples: muita coisa me machucou de uns anos pra cá e não estou a fim de sentir dor revolvendo isso tudo na terapia. fim.

tá, eu sei que fazer terapia faz bem. mas dói. e eu estou correndo léguas de sentir dor.

muita coisa pra escrever mas se for correndo desse jeuti fica tudo sem pé nem cabeça.

só uma anotação mental. só fazer prova pra fora do rio se realmente for *a* prova. ainda mais são paulo. não gosto de lá, é totalmente sem sentido. o não-gostar-de-lá é altamente pessoal, transfiro muito do marido (que é áulista) pra cidade. embora não faça sentido, eu sei que faço isso. não é consciente mas quando vi, já fiz. tenho pinimba com a cidade por causa de algumas brigas e também decepções com ele. e não venham me apontar o dedo e falar isso e aquilo. todo mundo, e eu disse TODO MUNDO já se desapontou com marido / namorado/ pai/ mãe/ amigo/ irmão/ cunhado. e cada um resolve isso à sua maneitra. o fato é que tenho detestado ir e ficar em são paulo. tanto que a minha opção foi fazer um bate-volta, pegar ônibus `noite, chegar no final da madruagada, fazer a prova e voltar, sem que ninguém da família do marido soubesse de nada. não que eu não goste deles (eu gosto) mas não queria ficar em são paulo um único minuto além do estritamente necessário.

2011-05-04T13:36:00.002-03:00

pequena obra em casa, pra tirar umidade da parte debaixo de algumas paredes. grande transtorno, muita poeira, garganta doendo por causa disso. e uma gigantesca saudade do filhote que está na casa da vó. só o vi hoje rapidinho depois da escola. no final da tarde vóu lá ficar com ele um bocadinho. a casa está uma confusão. começamos pelo meu quarto. só o guarda-roupas está lá, devidamente protegido e coberto por plástico. a cama está na sala e todas as outras coisas no quarto do filhote. marido dando um duro danado. por nós que estamos nessa empreitada. puta merda, viu? detesto ser pobre.

2011-05-03T22:17:00.000-03:00

tenho escrito tão mal que até me assuto.

2011-04-25T22:28:00.002-03:00

a páscoa já passou, filhote está com sinisite com direito a febre na madrugada de domingo, emergência, pediatra hoje, alergologista até o final da semana. ando cansada e isso não tem muito a ver com a sinusite do pequeno. mas também não estou anêmica, fiz hemograma quando estava com dengue e tudo ok. aí fico aqui divagando, tentando encontrar respostas pro cansaço: sobrepeso, mais de 2 anos de noites muito mal dormidas -- desde que estava grávida não durmo direito -- me alimento mal e tantos outros eteceterás. pelo menos a febre do filhote já passou. sobraram tosse, coriza, nariz entupido. e ontem choveu de tarde, abaixando um pouco a poeira (nunca sei se baixando ou se abaixando; e toda preguiça do mundo de procurar. modos que, me corrijam). o ano voa e eu fico com a sensação de estar perdendo tempo em muita coisa. mas com a felicidade de ver meu filho crescer bem de perto. me preocupo com o futuro de todos nós, com a velhice inevitável. sim, porque ficaremos todos bem velhinhos, não tenho planos de morrer tão cedo. e assim mesmo planos de morrer porque é o inevitável, para lá que caminhamos. agora muito sono, marido saiu pra comprar remédios da nebulização do pequeno. já nem consigo pensar direito.

só uma amotação mental: detesto ficar menstruada. de-tes-to. com todas as minhas forças.

2011-04-13T20:30:00.002-03:00

fiquei pensando no que escrevi. pode até parecer que não dou o devido crédito à minha mãe. não é isso. só que o que ela faz pelos filhos e pele neto é por amor, não por obrigação. isso é óbvio assim como também é óbvio que meu filho é minha responsabilidade e de mais ninguém. nem mesmo o pai dele, a.k.a. meu marido, tem a mesma responsabilidade que eu. ainda que hoje um pai participe enormemente e tenha mito prazer com isso as responsablidades ainda não são iguais. pelo menos não entre os casais da minha geração.

2011-04-13T12:51:00.002-03:00

esses dias com dengue e numa noite que eu não estava me sentindo anda bem, fui deitar muito cedo, acho que umas 7 da noite. filhote entrou no quarto e vem, manhê (e fazia vem-cá com a mãozinha). mamãe tá dodói, filho, não tem como ir brincar contigo. ele saiu do quarto e voltou com um monte de brinquedinhos na mão. jogou tudo em cima da cama, subiu e ficou brincando quietinho, encostado em mim. quando cansou, foi no quarto dele, pegou um livro e me entregou. é como ele me pede pra contar histórias. sentou bem encostadinho na minha barriga e eu fiquei deitada lendo pra ele. nada aquece mais meu coração do que meu filho.

e nada me deixa mais desesperada. que todo dia agora quando ele chega da escola cisma que não quer tomar banho. chora, às vezes se joga no chão. isso me tira do sério. faz um monte de malcriação. às vezes perco a paciência, dou uns gritos com ele.

tudo o que mais quero é passar muito tempo com ele. e tudo o que mais preciso é ficar longe dele pra conseguir trabalhar e estudar. não consigo com ele por perto. ando muito preocupada com muita coisa. marido que está desempregado e ainda não conseguiu outro emprego, eu, que estou traalhando muito pouco.

e pensando nisso tudo de manhã fiquei me lembrando do marido de uma amiga. ele tem a teoria do maluco pra nós duas: fazemos tudo sempre igual esperando resultado diferente. e é mais ou menos por aí. ou era. porque minha mãe, desde que meu filho nasceu diz que fica com ele pra que eu possa trabalhar. veja bem, esse é o discurso. mas o fato é que minha mãe não consegue ficar com ele. por motivos mil. desde o mais prosaico (ela tem as coisas dela pra fazer - banco, mercado, ir a médico) até os de ordem prática, ela mora num apartamento pequeno e insiste em não ter empregada. modos que ela adora ficar com o pedro. mas depois de muito atrito disse que não pode ficar com ele todos os dias. e depois que ela operou ela já disse pra mim que quando nós éramos pequenos ela estudava e traalhava e eu também tenho que conseguir.

aí me dá até preguiça de escrever. porque ela tem isso de meio que se achar uma super-mulher, a fodona. não que ela não seja mega legal, não é isso. mas. ah, já conversei isso com ela. ela realmente estudava e trabalhava. e tinha empregada todos os dias (eu só tenho 3 vezes por semana); morava do lado da casa da minha vó paterna, que supervisionava tudo. ou seja: ela tinha com com me deixar (na verdade eu e meu rimão, que minha irmão só viria muuuito tempo depois) e podia trabalhar e estudar com tranquilidade.

eu não moro perto dela, muito menos no mesmo quintal. (ainda que morasse iria ser a mesma coisa, ela não iria ficar com meu filho) e não vou deixar uma estranha tomando conta do meu filho o dia inteiro sozinha dentro da minha casa. vai saber o que pode acontecer.

alguém pode gritar daí: e creche? já pensei., já pesquisei e hoje não tenho grana pra isso. ale´m do marido estar desempregado, sou profissional liberal, não tenho salário, como posso ter uma despesa fixa alta? depois que meu filho operou entrei meio que em parafuso e só agora, ano e meio depois, estou mais interia de novo.

modos que. insistir nesse ponto, da minha mãe ficar com o pequeno, é a teoria do maluco.

vou ter que me virar de outra forma.

como ele vai pra escola de manhã e o marido deve ficar mais tempo em casa, vai ser dessa forma.

ah, sim. porque pra eu estudar minha mãe não fica com ele mesmo.

nem era preu estar escrevendo essas coisas aqui, que é um blog aberto. mas como só quem vem aqui é a cida, não tem problema.

2011-04-09T12:26:00.002-03:00

vou fazer um único comentário sobre a tragédia em realengo. quem tem arma ou é polícia ou é bandido. não estou acomapnhando porque não tenho estômago pro sensacionalismo que a mídia faz. além do que estou com dengue. e é um assunto ( o assunto aqui é "tragédia em realengo", não "dengue") um assunto super importante de ser discutido mas não nos termos que a imprensa propõe.

só um adendo: todo mundo tem problemas -- financeiros, emocionais, familiares, de saúde, etc. e muitos desses problemas são realmente muito graves. nem por isso se sai atirando por aí. modos que. o xis da questão não é esse. são as armas.

se você não é policial e tem uma arma eu não preciso acaber de escrever essa frase.

2011-04-06T21:45:00.002-03:00

ainda é cedo, nem dez da noite. estou com muitíssimo sono, tenho dormido umas 5 horas e meia por noite. e nem durmo direito. acordo o tempo todo pra ver o filhote. tô indo dormir. bjus pra quem fica. divirtam-se. (o twitter é divertido mas muito espremido, não dá pra tagarelar; só pra piar ;)

2011-04-06T16:00:00.001-03:00

antes de levar o filhote pra escola já estava com uma música da clara nunes na cabeça. encasquetei, sabe? aí já ouvi, clara, bethânia, gonzagão, jorge ben... :)

2011-04-05T23:55:00.001-03:00

bem interessante essa reportagem sobre como trabalhar em casa com os filhos pequenos por perto. (tá em inglês)

2011-04-05T23:30:00.002-03:00

viver é difícil pra caralho. muito. sempre foi. pra mim. nunca desisti. mas nunca foi leve, traquilo. sempre pesado, difícil. talvez pesado seja mais adequado até do que difícil. agora não dá pra escrever sobreisso que já estou com muito sono e isso é um assuto que me dói. e também não quero fazer terapia. sei tudo o que me incomoda e o porquê. não consigo mudar meu padrão dep ensamento e comportamento (aqui entraria a terapia). estou tentando descobrir sozinha. não é fácil. tá difícil e truncado, né? pois é.

2011-04-05T23:13:00.000-03:00

então, foi-se. perdi um post.

2011-04-05T22:48:00.002-03:00

só pra constar. os comentários não estão aparecendo no blog só aqui nos bastidores. mas o recado é pra "anônimo" que disse que finalmente encontrou o blog da professora. seguinte: não sou mais professora há uns, deixe-me ver, 15 anos. modos que.

2011-04-05T22:20:00.002-03:00

filhote dormiu. anda levado e se machucando. o que é normal pra idade mas deixa meu coração muito aflito. aí me dou ao luxo de ficar na internet quase a esmo por uma meia hora. pra espairecer que o dia não foi fácil não, viu? foi corrido e em um dos lugares que fui -- jec -- levei 2 horas e meia pra ser atendida. e só tinham 8 pessoas na minha frente. claro que entendo a sobrecarga de trabalhos dos funcionários mas é uma situação indmissível. e eles ainda falam com toda calma do mundo que ainda estão juntando petição de novembro; e que ainda tem umas petições de MAIO de ANO PASSADO pra juntar. nem tenho palavras. modos que esse assunto se encerra por aqui.

mas. além disso. na verdade, antes disso. DR com o marido. como isso me deixa cansada. nada muda. e é tão simples. porque eu falao tudo claramente não fico rodeando. nunca tive paciência pra isso. agora não tenho paciência e nem tempo.

um luxo inalcançável no momento: dormir 8 horas seguidas. 7 horas já estaria bom. quando consigo dormir bem sáo no máximo 3 horas seguidas. no máximo.

2011-04-04T14:13:00.002-03:00

quando eu coloquei lá tuítis que to pensando na vida com afinco isso éserio mesmo. não só o clássico mas-o-q-q-eu-vou-fazer-da-vida-agora, quando tudo parece sem rumo. mas tambémtentando resolver umas pendências internas que todo mundo tem. e eu tenho muitas, pra dar e vender.

levei mais de 30 anos pra sacar umas coisas muito óbvias na minha vida e ainda me pego com medinhos bobos. aí fico pensando que já to com 35 anos (eu costumava ter 19, vejam vocês), só tenho essa vida pra viver o o máximo que pode acontecer é as coisas darem errado e ter que (re)começar de novo. isso é viver, é parte inerente da vida. não dá pra viver sem correr riscos, preciso ficar me lembrando disso o tempo todo.

sim, é óvio. mas eu preciso me lembrar do óbvio. por ele tá tão a vista, tão iluminado que muitas vezes fica quase inviível.

o mais curioso é que o corpo envelhece, as rugas aparecem, muitos vincos na testa, mancha no rosto e tal. mas a cabeça continua fresca e leve (tá, nem sempre). fresca e leve e em descompasso com o corpo.

2011-04-03T19:51:00.002-03:00

é isso mesmo, quase 2 meses sem escrever? pois é. sem internet durante quase todo esse tempo, muito estresse com a telemar mas finalmente conseguimos resolver esse drama sem-internet. agora é só a impressora que precisa voltar a fundionar :)

filhote enorme e esperto. taõ esperto e curioso que quase todo dia se machuca. e eu fico doida. porque mesmo do lado dele, às vezes simplesmente não dá tempo.

muitos pensamentos desconexos agora. ando assim agora. e tonta, muito tonta. em casa, na rua. ontem quase caí perto da casa da minha mãe. estava andando na diagonal, demorei um pouco a me dar conta. não esta me sentindo totna, só sem equilíbrio. parecia bêbada. tive que parar, esperar um pouco e seguir. estava só com dinheirinho na mão, o troco da farmácia. sem celular, sem identidade, nada. fiquei pensando que se caísse ali só não iria ficar perdida no mundo porque era a calçado do prédio onde meus pais moram e onde morei por mais de 20 anos. é, eu sei, preciso marcar médico. mas só amanhã que hoje é domingo.

2011-02-10T21:27:00.002-02:00

só pra registrar que eu não aguento esse calor. estava na praça xv esperando o ônibus. eu estava na sombra, fique claro. o suor escorria pelas minhas costas até a bunda. e não tô falando de uma gotinha de suor perdida no mundo não. estou falando de uma cachoeira, mais ou menos meio litro em menos de 10 minutos. no-jo. é tudo o que tenho a dizer. tanto do suor quanto desse calor maledeto.

no mais o filhote está gostando tanto da escola que hoje o pai e a avó foram pegá-lo na hora da saída e ele ficou agarrado na perna da professora, não queria voltar pra casa não hahahahahah.

2011-02-08T22:42:00.001-02:00

tenho também muito o que agradecer. amém.

2011-02-08T22:31:00.002-02:00

ainda estou sem empregada e isso me consome. não a falta que uma empregada em si faz, já que não gosto de que uma pessoa estranha mexa nos meus armários e fiquei na minha casa o dia todo. tira privacidade, etc. mas. fico enlouquecida sem conseguir limpar a casa e dar conta da vida. não consigo nada disso, na verdade. nada fica em seu lugar.

nesse meio tempo o filhote começou a "estudar"* e está começando a se adaptar à escolinha. é pouco tempo por dia, mas o suficiente pra ele brincar, suar e ficar bem animado :)

o pior do calor já passou, acho eu. está muuuito longe de qualquer coisa parecida com fresco mas ainda assim uns 4 graus menos quente do que janeiro. que já se foi. veja bem, o ano ainda nem começou direito e já é quase meio de fevereiro. e eu continuo enrolada. voltando a falar de enlouquecer, esses dias tive vontade de jogar tudo pro alto e dar um tempo. sabe essa gente que sobre um baque ou um estresse qualquer e vai desopilar em paris? por aí. mas vontade é coisa que dá e passa. tenho muito o que fazer por aqui.

já seria um luxo conseguir dormir sete horas seguidas. dormir bem por sete horas. me soa como um pedaço do paraíso.

* um ano e meio o filhote. e tem até livro!

2011-01-17T23:39:00.002-02:00

tudo ao mesmo tempo agora.
*
a chuva que devastou friburgo me fez chorar tanto. ver a cidade que amo tanto toda destruída e centenas de mortos. o mais absurdo é que depois de 1 semana ainda tem gente isolada. estou falando dos vivos, claro. e não fico triste apenas por friburgo, fico triste pelas outras cidades, pelas pessoas, pelo país que não tem menor estrutura.
*
ainda não sabemos se nossa casa ainda está de pé. só sabemos que houve deslizamento em stucky com 5 mortes.
*
não devemos ir lá tão cedo. minha mãe está internada com obstrução intestinal e a cirurgia é amanhã. estou nervosa, apreensiva. quem quiser ajudar, peço pensamento positivo e muita oração; pela minha mãe; por friburgo e por todas as vítimas da chuva.

2010-12-20T13:14:00.006-02:00

a imagem é do site do globo, ilustra uma matéria sobre um anel de muitos milhares de dólares que a jolie comprou pro brad pitt. mas não é nada disso que quero falar. agora que ele está ficando mais velho não está a cara do robert redford?

2010-12-20T13:03:00.002-02:00

o calor é tão insuportável que só me lembra de férias de verão na praia. aí é até legal sentir calorão por uma ou duas semanas (durante o dia, claro. que de noite tem o ar condicionado para redimir todos os pecados que ainda nem pensamos em cometer). no mais, tô fora. não dá nem pra pensar, quanto mais viver. a rua é impossível. ainda mais em semana de natal, tudo lotado, todos suados, fedidos, com pressa e nenhuma educação.

falando nisso. dia 22, quarta, uma amiguinha do filhote, lá do prédio da minha mãe, faz aniversário (2 aninhos). tudo muito lindo, com direito a festinha. no shopping, minha gente. sim, senhores, com direito a festinha no play do shopping (não sei o nome que aquele espaço tem ou esqueci, sei lá). vou tentar levar o filhote. mas vai ser duro, viu? quer dizer, não sei se vou conseguir nem entrar no estacionamento. porque ainda por cima é no grande rio, onde só dá pra ir de carro ou de táxi. mas o engarrafamento é o mesmo. e a cereja do sundae: seis da tarde. é, quéridos, ser mãe é arrancar os cabelos da cabeça com as festinhas dos amigos do filho.

2010-12-20T12:52:00.002-02:00

poxa, encostei na tecla errada e perdi o posto que já estava grandinho...

2010-12-04T22:51:00.003-02:00

entro no g1 pra dar uma olhada nas notícias e, claro, nada de interessante/importante. ainda assim, vou comentar. os ingressos que custa mil reais pro show do U2 estão esgotados, é isso? na buena, se eu tivesse mil dinheiros pra comprar ingresso (que nunca é só ingresso, tem gasolina/estacionamento/taxi -- o que valha -- mais lanche/jantar, etc) eu me pirulitava pras zoropa e ia ver o show lá. e estou falando sério, visse?

alguns -- tá, muitos -- contratempos no dia-a-dia e uma amiga me liga bem na hora que eu estou um vulcão. coitada, chorei minhas pitangas meia hora no ouvido dela, midi-DR com o marido. chorei de verdade. alívio.

aí, né, saio do g1 e vou pro globo online ver se o jornal de domingo já está por lá. tem uma manhcete assim: "Inquérito liga filho de Lobão à fraude fiscal". e eu fico ocm meus botões, ué, o lobão tá lançando biografia mas eu não sabia que ele tem filho. dã. a manchete não tá falando do cantor e sim, do edison lobão, ministro. ando insuperável.

toda vez que perco a paciência com meu filho, me arrependo depois. mas ele anda terrível e não me obedece. não ligo pra bagunça. mas não me obedecer me tira do sério.

* falando no baixinho, deixa eu aproveitar que ele está dormindo e também me jogar nos braços do morfeu velho de guerra. fui.

2010-11-29T19:04:00.003-02:00

Pessoas queridas,

vocês partilharam da nossa agonia e hoje queremos
dividir nossa alegria: faz um ano que Pedro fez a cirurgia de emergência no
intestino. Ele se recuperou super bem, não ficou com uma sequela sequer e hoje é
um pequeno rapaz :D

Queremos agradecer muito as orações e a torcida. Somos gratos
a todos vocês e, claro, a Deus e a N. Srª de Fatima.

Que a vida de vocês seja repleta de bênçãos e
felicidades.

beijos,

Pedro, Ely e Luzia.

(é de coração mesmo)

2010-11-24T14:14:00.003-02:00

o pânico toma conta aqui no rio. mesmo assim, fiquei rindo quando vi a capa do extra do hoje pendurada em uma banca no centro. UPP x UPP, ó só:

2010-11-23T12:30:00.001-02:00

quando uso o computador à noite fico com dificuldades pra dormir. é uma bobeira, mas fazer o quê? dormir mesmo, só depois de umas 2 da manhã. antes disso é rolar pra lá e pra cá e levantar exausta quando o filhote acorda.

2010-11-22T18:30:00.002-02:00

nesses últimos dias estive com algumas amigas muito queridas. e tenho tantas saudades. e sempre *suspiros* ô, vida corrida, que não dá tempo de estar com todos aqueles que amamos.

2010-11-22T18:27:00.002-02:00

o dia rendeu menos do que eu esperava (estudos). mas. coloquei alguma coisa em dia, pelo menos consegui organizar parte do material que tenho para estudar. é muita coisa e preciso fazer um plano de estudos ou vou ficar rodando em círculos. e não tenho tempo nenhum pra perder. às vezes me bate um certo (=muito) desespero. mas, como um professor já falou, é um oceano raso. então, nada de desespero.

(isso por enquanto é retórica. aprendendo a colocar em prática).

2010-11-22T14:32:00.002-02:00

sim, estou muito viciada. (tento) explicar. uso anticoncepcional sem pausa pra não mestruar. porque nem eu me aguento.não é ´so cólica e o fluxo em si. é a montanha russa emocional e uma tpm avassalaroda. minha mãe vive dizendo que isso (de não fazer a pausa do remédio) faz mal, etc. então, resolvi fazer a pausa. pra NUNCA mais. tudo me irritava e ainda entrei em pé de guerra com o marido. que tem um discurso lindo que entende e tal. mas é só discurso. porque eu alterno irritação com fúria, seguida de choro de soluçar e ele ainda fala um tom mais alto que eu. é muito deprimente. passei a mão no filhote e ficamos o dia fora. corri na farmácia, comprei o adesivo (o anticoncepcional é de colar na bunda; só trocar toda semana; cada caixa tem 3 e eu vou a falência, deve ser o mais caro do mercado). 12 horas depois eu já tinha voltado ao normal. chata, mas meu chta-normal, sabe? isso se chama vício. viciada em hormônio.

2010-11-14T23:51:00.002-02:00

o caminhão do lixo não passou nem na quarta nem na sexta. mas o que me impressiona de verdade é a absurda quantidade de lixo que uma família de um casal com uma criança de 1 ano e 3 meses é capaz de produzir em poucos dias. é verdade que tem também o lixo do quintal, com folhas, mangas, galhos pequenos, cocô das cachorrras... se o lixo não passar amanhã (segunda) em poucos dias teria meu lixão particular :(

não, não sei o porquê do caminhão do lixo não ter passado. os lixeiros não estão em greve aqui em n.i.

essa semana estava vendo uma reportagem sobre a china, classe média emergente, consumo, essas coisas. e uma coisa me chamou muuuito a atenção. a família que estava sendo entrevistada, dessas de filho único obrigatório, poupa 50% (cinquenta por cento!!!!!!!!!!) do que ganha. investe em poupança e principalmente em ações. fiquei cho-ca-da. não conheço ninguém que consigo poupar 50% do que ganha. ninguém.

novembro incrivelmente fresquinho. aleluia.

2010-11-10T13:58:00.001-02:00

a dieta me dá piriri dia sim e outro também. mas tem sido bem difícil seguir à risca, viu?

2010-11-10T13:54:00.002-02:00

amanheceu meio nublado. abriu o maior sol. e já choveu. cinco pras duas da tarde agora. boa tarde pra você.
*
cansada de tanta coisa e com tanta coisa por fazer. filhote com muitos dentes nascendo, fica enjoadinho e eu fico cheia de pena, sem ter muito o que fazer.
*
essa rotina de casa é simplemente um saco. e tenho ajudante 3 vezes por semana, imagine só se não tivesse ninguém. acho que jogava a toalha de vez.
*
provas, cocursos, livros, leis, responsalidades. cabeça explodindo.

2010-10-28T13:58:00.001-02:00

é isso mesmo? o posto gigante que eu escrevi SUMIU????? pfffff

2010-10-26T23:57:00.002-02:00

trabalhando à essa hora, por pura falta de organização e, na maior parte, por estar fazendo algo que não quero mais de jeito nenhum. muito ruim viver assim. filhote e marido dormem. a casa fica silenciosa e eu fico com meus botões pensanado que tenho que dar um rumo na minha vida djá!

preocupada com as perebas do filhote tbm. amanhã preciso conseguir encaixe na dermato de qualquer maneira.

2010-10-26T11:37:00.004-02:00

detesto fazer dieta. quero comer o mundo. fome de besteiras.
*
saudade das minhas amigas. ninguém mais mora perto. tá, tá. tem telefone, celular, skype, etc, mas não é a mesma coisa.
*
já disse que to com vontade de me entupir de chocolate?
*

como o tempo passa rápido. o filhote ainda é tão pequeno mas já está tão grande. não parece mais meu bebezinho. o que ele vai ser sempre, claro. mesmo com barba na cara eos filhos (dele) já crescidos.

meudeus, meio dia. o tempo voa e estou atolada de coisas pra fazer.

fui comer um doce diet que comprei no mundo verde. figos em calda. hor-rí-vel. estou tentando mas está difícil!

minha resolução de ano novo (hã, mas já?) é não ter resolução de ano novo.

2010-10-24T22:32:00.002-02:00

já pensei em tanta coisa pra escrever aqui. mas um dia o blogger demora pra carregar, no outro estou com sono. e isso é quase ser monotemática (tem hífen?), vivo com sono, sempre.
*

se morasse em um lugar menos quente é provável que tivesse alguma paciência pra maquiagem. aqui, isso beira o impossível.

andao sem a menor paciência pra coisas de casa (entenda, coisas de dona de casa). não gosto mesmo. não quero pensar no que fazer de comida, em dar ordens pra empregada (que, graças a diós, é só 3 vezes por semana). é inacreditável como empregada é um ser limitado. só faz estritamente o que se manda. e se e quando se manda. do contrário, pode estar debaixo do nariz que não faz não. e eu não tenho paciência pra isso.

acaba que não tenho tempo pra fazer o que quero. uma capa pra uma cadeira larga da sala. almofadão pro filhote (que está apaixnodo pela almofadas do sofá; coloca no chão e senta em cima) e umas outras coisinhas do gênero.

tenho que resolver ainda sobre o curso, ó céus. isso sim é relevantíssimo.

2010-10-08T08:17:00.002-03:00

(pescado aqui)

2010-10-01T17:59:00.002-03:00

no início dessa semana estava atravessando a rua, do lado do campo de santana e do meu lado estava uma mãe com um nenem de menos de 1 ano no colo (pelo menos parecia que tinha menos de um ano). o bebê estava de chupeta, boné, e uma sonda no nariz. ele estava calmo, mas tinha os olhos tristes e parecia resignado com a situação, sabe? fiquei tão tocada com ele. nem preciso dizer que lembrei do meu filho no mesmo instante. e pensei que poderia ser ele no lugar daquele bebê. fiquei pensando com os meus botões o que o bebê teria. é de cortar o coração ver uma criança doente, ainda mais tão epquena. já rezei tanto por ele, pedindo que ele fiquei bom logo, que nossa senhora o proteja com seu manto e que interceda sempre por ele. e que deus o cure logo, pra que ele seja sempre a alegria da casa e da família.

2010-07-27T17:24:00.003-03:00

minha sogra faleceu há pouco mais de um mês, 23.06. nada conforta. estava rezando por ela na hora em que ela faleceu, o que traz um pouco de consolo. fomos para são paulo e pedro ficou com minha mãe. primeira vez que dormi longe do meu filho. quando voltamos, uns 4 dias depois, ele estava mais alto, um pouco mais magro e abatido. choramingou o dia todo e no dia seguinte eu não podia sair do alcance das vistas dele que o choro começava.

e pedro fez um ano semana passada, 21.07. fico feliz por isso e triste pela avó paterna não estar mais aqui pra ver.

no mais, muita correria, a vida por viver e o tempo correndo como um louco.

2010-06-18T10:15:00.001-03:00

meu coração ficou pequeno. morre josé saramago.

2010-05-06T18:47:00.000-03:00

não lembro se já contei aqui. minha sogra está com câncer. está acabando as sessões de quimio e estava bem, o tumor sumiu. mas de uns 20 dias pra cá ela está piorando muito. ando tão tão preocupada. rezo pela recuperação dela, que é o que posso fazer de mais concreto.
*
e preocupada também com o marido que fica arrasado.

2010-04-27T16:01:00.002-03:00

preciso trabalhar mais, preciso estudar mais, preciso dar mais atenção ao meu filho, preciso dar mais atenção ao meu marido, preciso arrumar um monte de coisas em casa (ainda vestígios da mudança no cafofo onde trabalho). muitos precisos que não sei como resolver.

2010-04-27T12:16:00.002-03:00

feriado em friburgo. família quase toda, porque marido não foi, tinha que trabalhar. mais primos, namorada, filhos da namorada. ah, sim. lili e catita também não foram, não tinha espaço nos carros. mas a pink e a luna foram, já que são poodles e vão no colo. uma casa. 15 pessoas. pois é, também fiquei na dúvida se eu iria carregando meu filho ainda por cima (claro que éramos 15 contando com pedro e eu). entre mortos e feridos salvaram-se todos. mas foi meio confuso, foi sim.

agora meu filhote fala papá e desde ontem também, mamá. mas só quando quer.

amanheceu um sol inacreditável. prevosão do tempo era que o tempo virasse no final do dia. onze da manhã já tinha virado :/

cansada.

2010-04-16T13:39:00.000-03:00

o hotmail está doido hoje ou o quê? não para de dar looping!

2010-04-16T13:00:00.004-03:00

a pessoa está lendo uma aula de constitucional. lá pelas tantas o professor fala que "A teoria do Kelsen era a Constituição como uma casca vazia. Ele não diz qual é o conteúdo que uma Constituição deve ter. Isso é problema do constituinte." imediatamente a pessoa visualiza uma amandita, aquela casquinha de biscoito. o recheio como o conteúdo da constituição. dada a hora, a pessoa acha melhor parar para almoçar pra não passar a tarde inteira suspirando por amanditas (depois de comer bombons como sobremesa, por supuesto).

2010-04-08T12:35:00.002-03:00

rio embaixo d'água. aqui, não. chuveu e ainda chove mas nem fez bolsões d'água. ontem teve aula no curso. poucas pessoas mas o professor deu aula mesmo assim. se eu saí de nova iguaçu pra assistir aula porque quem mora (muito) mais perto não foi? como disse uma menina da sala, teve gente que não veio porque a previsão é de chuva pro final da tarde. mas, se for assim, não faço mais nada da minha vida. e ida e volta foram tranquilos, graças.

sabe quando você quer conversar, começa a conversar, a outra pessoa vai ficando nervosa e os dois acabam brigando? então. é isso. mas não era pra ser assim.

eu deveria dar mais ataque. pití mesmo. assim jogava tudo pra fora ao invés de ficar pulsando dentro do peito.

2010-03-29T19:55:00.001-03:00

meu pai está cantando umas músicas inacreditáveis pro pedro. tipo aurora. juro. porque tenho jurar pra laguém acreditar, né?
*
filhote está engatinhando tão tão ligeirinho! e se agarra nos móveis, fica em pé sozinho sem se agarrar nos méoveis. mas aí "cai" rápido que ainda não tem tanto equilíbrio assim.
*
toda doída. (doída, não doida, que esse é um estado semi-permanente. e nem sei se com ou sem hífen). tensão acumulada e grana curta.
*
segunda. já estou exausta.
*
bjus

2010-03-26T08:45:00.002-03:00

durmo pouco e mal, não tenho bom humor, me alimento da pior forma possível, ando antissocial ao extremo (e antissocial agora é tudo junto mesmo?) e ainda há os que me amam. porque o amor não se explica.
*
tenho sempre muita preguiça de revisar textos, e-mails principalmente. quando preciso relê-los por um motivo qualquer fico corada de vergonha.
*
a vida anda corrida e os assunstos ficam velhos. acabo não escrevedo nada.
*
mas.
*
teve um sábado que fui no mercado de manhã. embora não tenha feito coooompras também não dava pra ir no caixa rápido. resignada, entrei na fila e esperei mais de meia hora até começar a colocar minhas comprinhas na esteira. aí. porque é no aí que as coisas acontecem. aí me surge uma mulher do nada com duas ou três coisas na mão perguntando se podia passar na minha frente. a resposta saiu tão no automático que eu até me assustei comigo mesma. não, não pode não. mas é só isso o que eu tenho pra passar e estou em cima do horário do serviço. olha, não pode não. eu entrei na fila, estou esperando há mais de meia hora e o caixa rápido é aqui do lado, ó. (e estávamos ao lado do caixa rápido mesmo. só que tinha fila, né? e a belezura não queria fila). nossa, MAS AINDA EXISTE GENTE ASSIM NO MUNDO????? EXISTE, SIM, MINHA FILHA. SE VOCÊ ESTÁ COM POUCA COISA PRA PASSAR ENTRE NA FILA DO CAIXA RÁPIDO.
é o seguinte, minha gente. ela ficou esbravejando do meu lado e eu continuei a colocar as coisas na esteira. ela se cansou e se foi. acho o fim do mundo as pessoas pedirem pra furar fila. e ela ainda queria que EUZINHA aqui me sentisse culpada. nem um miligrama de culpa.
naõ acho que jeitinho resolva as coisas. é convicção minha. estávamos do lado do caixa rápido, que tinha fila, é verdade. mas é fila única e são vários caixas atendendo ao mesmo tempo. e não dá pra deixar ninguém entrar na frente. é desrespeitoso com todos os que estão atrás.
então o seguinte: tu tá com dó da criatura? não tem problema nenhum. ceda o seu lugar. e ceder o lugar não é sinônimo de deixar alguém entrar na sua frente, não. a pessoa fica no seu lugar e você volta PRO FINAL DA FILA. isso é ceder o lugar, ser gentil, educado e respeitar as outras pessoas. deixar entrar na frente, jamais.
mas eu não estava no clima de ceder o lugar pra alguém que é mal educada, não sabe se programar (se tinha que trabalhar cedo ou saísse de casa mais cedo ou vai no mercado depois do trabalho). de mais a mais, se ela tinha compromissos ,eu também! pedro estava na casa da minha mãe e saí correndo do mercado, passei pra pegar meu filhote, fui pra casa guardar as compras, fazer comida, cuidar dele... então também não dá pra pensar que só porque é sábado quem está no mercado não tem mais nada pra fazer da vida.
e a senhora que estava atrás de mim na fila não só me apoiou como disse que também tinha hora, irira trabalhar. mas estava lá na fila, como eu, esperando a vez. preocupada com o relógio, é claro, mas na dela.
*
foi só um desabafo.

2010-03-21T19:02:00.001-03:00

filhote gripado, dormiu tão tão mal essa noite. marido saiu de casa meia noite e meia pra pegar remédio que eu tinha esquecido na casa da minha mãe. passei a maior parte da noite acordada, com ele no colo ou simplesmente preocupada. ele está um pouco melhor mas sei que é agora de noite, quando se deita, que o nariz entope, que a vontade de tossir vem com força. como ele não tem febre não estou tããão preocupada assim (mentira, fico preocupada sempre). mil coisas por fazer, muita sensação de culpa por não dar conta de tudo, quero ser a melhor mãe e não consigo. está começando a ventar, parece vento de chuva. outuno, saravá.

2010-03-16T13:15:00.002-03:00

blog abandonado, embora esteja sempre na internet. falta tempo. e quando consigo sentar aqui, a inspiração vai embora ou os assuntos já estão tão tão velhos que nem valem mais a pena.

meu filhote já está engatinhando e cada dia mais veloz. quer ficar na varanda com as cachorras, mexendo nos chinelos e nas sujeirinhas. já tem um dentinho (que todo mundo por aqui chama de canjica). uma canjiquinha só. já está até ficando grande. os outros dentes incomodam mas não saem.

contas pra pagar (muitas, muitas), cabelo caindo, estudando e querendo coisas novas.

sensação de não-pertencimento que muitas vezes me incomoda.

preciso voltar pra terapia.

2010-03-01T14:07:00.001-03:00

incrível. uma chuvinha gostosa. e parece que todo mundo resolveu sair de carro. peguei tanto engarrafamento. e fui só daqui ali.

segunda = trabalho até a raiz dos cabelos.

2010-02-25T20:56:00.000-03:00

sono, vontade de dormir muito agarrada no meu filho, já que o marido trabalha hoje. ah, tá bom. eu sempre tenho vontade de dormir agarrada aos dois. pedro normalmente mama às 6 da amnhã e depois dorme mais um bocado. aí o coloco na cama entre nós dois :)

(e o berço dele fica do lado da cama, é claro. que o quarto dele guarda as coisas dele. e só).

2010-02-25T20:52:00.000-03:00

finalmente está chovendo. quer dizer, na verdade está mais pra chuvisco. mas refrescou do final da tarde em diante. que mais cedo estava abafado. aí acho bem pior que sol direito. fui na loja onde compramos as portas da casa e hoje foram lá e deram uma ajeitada nelas. o problema nem é das portas e, sim, da colocação. ou seja, o pedreiro que fez caquinha e o pessoal gente boa da loja foi lá me dar uma força. o dono da loja, seu benedito, sotaque paranaense mega carregado também foi. e liza aqui, faz não-sei-o-que ali e melhorou 90%. que pra ficar perfeito ele disse que tem que arrancar o portal e colocar de novo. e isso de jeeeeito nenhum, que não aguento mais obra.

2010-02-24T16:59:00.002-03:00

pedi à menina que trabalha aqui em casa (e issoé um eufemismo pra empregada, já que é o que ela é: empregada doméstica mesmo, carteira assinada e tudo), então, pedi à empregada para tirar as cortinas e lavá-las. uma por dia, porque não é nenhuma sangria desatada. a começar pela do quarto do pedro. e assim ela fez.

lavou a cortina.

e deixou blecaute lá.

e só foi lavado porque eu disse que tinha que.

será que realmente tenho explicar tudinho nos seus míiiiiinimos detalhes?

2010-02-24T10:23:00.002-03:00

acordade desde cinco e meia. e desde muito cedo está muito quente. vontade de nunca mais sair do ar condicionado. na verdade, a vontade é de viver num bunker com ar condicionado. de vez em quando me dou conta que realmente preciso fazer terapia. o trauma, ou seja lá o que for, do assalto nunca pasosu direito. às vezes estou dirigindo ou andando na rua e me assusnto demais com pessoas andando rápido, fazendo movimentos bruscos, coisas assim. penso que vou ser assaltada de novo. é péssimo. porque não se limita a um pensanmento. o coração dispara, fico nervosa e demora pra tudo voltar ao normal.

no meu cafofo (= computador na área de serviço) tentando trabalhar. ventilador a milhão, que ar condicionadado só no quarto.

internet = muitas distrações. perda de tempo. e alívio pra mente, que divaga sobre muitas coisas não importantes, abrindo espaço pro que realmente importa.

ver e estar com meu filho me aquece o coração. e nada mais importa.

2010-02-23T18:11:00.002-03:00

ontem pedro tomou vacina (três, fazem parte do calendário) e agora fico com o coração na mão. ele teve dor nas pernas e febre. fico muito tensa e isso é ruim pra todo mundo, especialmente pro filhote. agora ele está bem, já voltou a brincar e a querer engatinhar, que engatinhar mesmo ainda não engatinha.
*
e minha mãe é única pessoa que eu conheço que consegue juntar cocô e limpinho numa frase só. sério. outro dia ela disse que o cocô do pedro é limpinho. minha irmã e eu ficamos estarrecidas, óbvio. e c. disse que o único jeito de cocô e limpinho estarem na mesma frase é pedro está limpinho porque já limpei o cocô. qualquer outra variante é nojenta.
*
agora é hora do filhote jantar. inté.

2010-02-17T16:44:00.002-02:00

pintei os cabelos. continuam pretos e com fios brancos apenas (e muito mal) disfarçados.
*
mesmo tendo ficado pouco tempo em fribrugo foi muito bom. cabeça mais fresca, sentimentos mais ordenados.
*
falando nisso, hoje começa a quaresma. não que eu seja uma católica tão fervorosa assim. é que é um período de jejum e oração. o que eu traduzo como pausa e reflexão. não pausa de parar tudo o que se está fazendo, você entendeu. pausa pra pensar, dar uma geral na vida. rezar um pouco também não faz mal.
*
ontem foi o primeiro dia que o filhote almoçou e jantou :)
*
ca-lor. até quando, hein?

2010-02-16T21:38:00.000-02:00

a ver navios

2010-02-16T18:51:00.001-02:00

me filhote, o sheik de agadhir, foi *a* sensação do carnaval de friburgo!

2010-02-12T21:50:00.000-02:00

filhote: 74 cm. 9,760kg.
*
e tá tão tão lindo! :D

(#mãebabona)

2010-02-12T21:49:00.001-02:00

tem dias que escreve vários posts. posts mentais que depois esqueço, óbvio. aí quando me dou conta fico mais de uma semana sem postar, pfffff.

2010-02-12T21:38:00.001-02:00

se viajarmos vai ser amanhã depois do almoço. se. tão cansada. na verdade o cansaço tem outro nome, bem mais específico: so-no. que ficar com muito sono é estranho. parece cansaço mas é só sono mesmo. noite mal dormida. deveria ter escrito no plural, né? o baixo astral de ontem foi embora que não adianta ficar de lamúria. tenho a via pra levar. e ela flui melhor se estiver leve. le-ve.

2010-02-11T20:13:00.002-02:00

pela hora do almoço fui ao shopping, precisava sacar dinheiro na monha conta que não era meu (para entregá-lo ao dono, óbvio) e depois fiquei sentada olhando as pessoas passarem. gente apressada-bonita-feia-alta-magra-baixa-gorda. gente. não sabia o que estavam fazendo ali. o que queriam. o que buscavam. fiquei pensando na minha vida sem prestar tanta atenção assim nos que passavam. fiquei muito chateada hoje e precisava respirar e pensar um pouco. vontade de chorar. e me desintegrar. não morrer, nada disso. me desintegrar. virar energia pura, circulante, sem barreiras. apenas fluindo por aí. quase chorei. depois voltei pro mundo real e voltei ao fórum.

2010-02-05T21:36:00.001-02:00

ontem choveu por pouco tempo (uns 20 minutos) mas com alguma intensidade. e (adivinhem?), sim, minha gente, choveu granizo. ou granito, como dizia um taxista que me levava pras audiências.

2010-02-03T18:04:00.002-02:00

sinto tanto calor que parece que vou derreter. não há previsão de chuva, o que é bom pra cisterna. e apenas para ela. meu corpo também dói. meses e meses de noites mal dormidas. não pensem que é por causa do pedro. já dormia mal nates dele nascer. mas parece que está tudo acumulado, sabe? e o dinheiro está tão pequenininho. não é uma reclamação porque não adianta e não gosto de chorar miséria. sempre acho que atrai ainda mais dificuldades. então, é ´so uma constatação. vontade de comer uma comida bem gostosa. e nem sei qual mas teria que ser bem gostosa. em parte por causa do calor, em parte por causa das minif-erias da empregada e em grande parte por uma conjugação de preguiça + desânimo + calor quase não faço comida e quando faço é bem simples.sim, há uns 3 ou 4 cadernos de receitas cheios delas. mas não tenho vontades. tenho vontade de ficar o dia inteiro com meu filho, paparicando-o. achei tanta graça e tão lindinho uma menina de uns 7 ou 8 anos que mora no prédio da minha mãe (e que eu nunca sei o nome. minha mãe já me falou o nome mas eu não lembro) perguntando se o pedro ia descer de tarde. como se ele brincasse com elas hahahaha. já percebi que ela adora bebês e que o pedro adora todas as pessoas que dão atenção a ele. mas sente minha falta. se fico muito tempo fora ou mesmo se estou por perto mas fico muito tempo sem pegá-lo no colo, e ele pode estar no colo do pai, da avó, de quem quer que seja, pedro choraminga e sópara quando vem pro meu colo. tudo me deixa emocionada, ninguém faz idéia de quanto. porque nunca achei que ele fosse me amar tanto. minha fala "mas é claro que ele te ama, é teu filho". ora, bolas, claro que sei que é meu filho. mas não pensava que era tanto amor. tento retribuir da melhor forma possível porque o amo demais, muito, mtuio. mas não sei se consigo (retribuir). quero muito mesmo que meu filho se sinta amado e protegido. se você não tem filho então você não sabe. dá vontade até de escrever sorry, periferia. mas foi só porque lembrei da frase. que não é o caso de ser esnobe. é que se você não filho você realmente não sabe como é. por mais que tenha tio/irmãos/pais/avós que dependam de você. é diferente. e não sei explicar como. palavras não cabem aqui. bem, estou com muito calor, dor nas costas, sentada no meu cafofo, que se -- eu disse SE -- eu tivesse dinheiro e principalmente ESPAÇO -- seria um home office. seria. porqueé a área de serviço entulhada com computador, mini-arquivo, duas estantes pequenas, algumas caixas empilhadas e uns ideogramas japoneses comprados na liberdade. modos que eu fico por aqui.

2010-02-03T16:37:00.001-02:00

calor de rachar catedrais. quer dizer. de d-e-r-r-e-t-e-r catedrais. e a obra da cisterna não acaba. e o quintal continua todo revirado. e a mepregada continua de minif-erias. socorro.

2010-02-02T09:17:00.002-02:00

escrevi os posts de ontem (e também esse de hoje) no computador cheio de guéri-guéri da minha irmã. um saco, pra falar a verdade. e não é inveja, não. o teclado é de borracha ou algo parecido com isso e não obedece direito. pra dar espaço tenho que apertar umas 3 vezes e às vezes não vai. e eu detesto revisar txto. de-tes-to. aí as palavras vão pra tela faltando letra e/ou emboladinhas umas nas outras. prefiro meu cmputador me exasprando com a lentidão (tá bem, so às vezes) e com a falta de programas. acha pouco? pois no final de semana baixei o inter*net ex*plorer 8 (acho que foi o 8) e o m*sn. também não o porquê de ter feito isso já que prefiro o fir*efox, tsc.

2010-02-01T22:00:00.002-02:00

muitas coisas borbulhndo em mim. mas não como um chmpagne. masagora estou caindo de sono e vou aproveitar que o baixinho está dormindo pra cochilar também.
*
ah, sim. meu filho não é mais banguelinho não. o primeiro dentinho já está apontando. fico toda toda boba ;D

2010-02-01T21:52:00.002-02:00

essas revistas e sites de decoração são lindos, têm umas dicas interessantes e nunca tão baratas assim. mas o que realmente me chama atenção é que as pessoas que supostamente moram nesses lugares não têm muita tralha. porque naqueles armários não caberia ne metade das minhas coisas. e olha que nem tenho tanta coisa assim nem miha casa é grande o suficiente para isso. será que o povo desses sites tem puxadinho no fundo do quintal pra guardar as tralhas?
*
esse teclado do computador da na minha irmã me irrita profundamente. é de borracha ou algo parecido com isso e não responde aos comandos direito. várias letra não saem e a tecla de espaço só funciona qudo quer. prrrrrrr.

2010-01-30T15:43:00.002-02:00

muito, muito sono.

pedreiros. o dia inteiro, moça, moça, moça. pedem de um tudo, de água a faquinha com ponta. aí eu levo duas horas e meia pra conseguir lavar a louça do almoço. contei que a menina que trabalha aqui pediu uns dias pra resolver outras coisas? e só volta no próximo sábado. so-cor-ro.

sooono.

e também muito trabalho por fazer.

2010-01-29T19:02:00.000-02:00

ah, se eu tivesse dinheiro....

2010-01-26T19:09:00.001-02:00

luxo impossível a essa altura: dormir até o corpo ficar doído.

2010-01-25T15:08:00.002-02:00

(...) Neste início de ano, uma modesta sugestão: diante das dúvidas que surgirem, escolha o amor. Diante de sentimentos mesquinhos, como a inveja, o ciúme, a vigança; escolha o amor. Antes de falar, pense. Antes de agredir, lembre-se que o tempo da cicatriz é mais demorado do que o tempo do comedimento. Antes de usar a palavra como instrumento de maldizer, lembre-se de que o silêncio é o grande amigo e de que, na dúvida, o outro deve receber a sua compaixão. Diante do comodismo, da alienação, escolha o amor em ação. (...)

[Gabriel Chalita. A escolha do amor, in: Revista Canção Nova Janeiro 2010, p. 14]

2010-01-16T20:33:00.002-02:00

sinto falta de meus amigos. os virtuais também. mas a vida deu uma mudada, né? principalmente depois que pedro nasceu. ai, ai, foi sópra dizer que sinto saudades mesmo.

2010-01-16T20:10:00.000-02:00

sábado = pizza. domingo = churrasco.

depois eu não aceito comentários sobre o corpinho. avisei.

2010-01-14T14:44:00.000-02:00

O futuro não é o resultado de escolhas entre caminhos alternativos oferecidos pelo presente, e sim um lugar criado. Criado antes na mente e na vontade, criado depois na ação. O futuro não é um lugar para onde estamos indo, mas um lugar que estamos criando. Os caminhos não são para ser encontrados e, sim, feitos. E a ação de fazê-los muda ambos, o fazedor e o destino.

[John Schaar; pescado aqui]

2010-01-14T14:22:00.001-02:00

calor insuportável. milhares de contas pra pagar. calor. contas. calor. contas.
*
pena que as contas não são miragem...

2010-01-09T16:00:00.000-02:00

eu disseo que mesmo, que a cor do meu cabelo não mudou? podem me internar. é óbvio que mudou. hoje mais de 30% dos meus fios são brancos. e eu não tenho a devida paciência para pintá-los. modos que às vezes estão castanhos às vezes brancos com direito até a xampu pra cabelos grisalhos.

2010-01-08T14:42:00.002-02:00

embalei a maior parte das coisas pra mudança sozinha. qaundo cheguei nas fotos, tive vontade de chorar. talvez tenha sido a catarse* de final de ano, não sei. momentos felizes, outros nem tanto, mas tanto sentimento pulsando por ali. tentei ligar pra uma amiga querida mas ela estava na pós. melhor assim, se não teria chorado copiosamente pelos momentos tão feleizes, todas nós reunidas tantas vezes. agora metade está casada, algumas com filhos, quase todas fisicamente longe umas das outras, até com um oceano no meio. vi amores, vi mentiras, vi pessoas queridas demais que já se foram. sinto saudades. sinto falta também. às vezes comento com minha mãe, às vezes só penso com meus botões. antes disso já tinha manadado imprimir várias fotos do pedro que não gosto de fotos armazenadas apenas no computador. gosto de pegá-las, olhar com calma, algumas poucas vão pra porta-retratos ou quadros. nem gosto muito de quadros, tenho só um. agora (vou ter, quando o marido estiver disposto a furar as paredes) fotos pela casa e um DIvino lindo, entalhado a mão, presente da mesma amiga que estava na pós para a casa nova.
será que meu filho também vai curtir fotos antigas e bilhetinhos? tenho vários também. agendas que só tenho de uns 5 anos pra cá, quando morava na outra casa joguei várias fora. me arrependi. e nem eram agendas tipo diário não. eram agendas de anotar compromissos e telefones, mesmo. mas às vezes pego e, nossa, há cinco anos eu ia naquele lugar. mas já tem tanto tempo assim que conheço essa pessoas?
aliás, no início de dezembro fez 10 anos que conheci meu marido. período de tempestades e bonança. agora não sei dizer.
ainda as fotos: às vezes nem me reconheço. o cabelo foi o que mais mudou. não o corte ou a cor. mas o cabelo mesmo. quantidade, ondulação e essas coisas que só mulher percebe.
blog com cheiro de naftalina, que eu nem nunca usei porque fede demais.

*tive que ver no dicionário. achei que era com z, tsc.

2010-01-08T14:33:00.003-02:00

o ano começou já faz uma semana e era pra estar tudo de vento em popa, né? mas ainda tá tudo meio bagunçado dentro de mim. talvez minha casa reflita um pouco isso. mas na verdade é que em nenhum lugar me sinto em casa. a casa da minha mãe não é mais a minha casa há alguns anos. como acabei de me mudar, também não sinto lá como minha casa. aí fica meio um vazio, um buraco, uma pessoa sem lugar no mundo. às vezes me sinto assim. converso com alguns amigos, vejo fotos, viagens que fazem, etc, e penso no que poderia-ter-sido. esse se que não leva nada nem ninguém a lugar nenhum. mas. ainda que tivesse-sido eu não teria meu filho. e nada n-a-d-a no mundo é mais precioso que ele. e quando penso, sim, também sou feliz. a insatisfação é inerente a mim então nunca acho que está bom o suficiente. perfeito, nem pensar. mesmo assim é legal.
*
porque a vida às vezes dá rasteiras, né? eu ficava muito puta, chorava, esperneava. agora só dói, vejo o ralado, lavo, me recomponho e sigo em frente pra poder sair do lugar.
*
e, não, não é um post hermético. só só pensamentos desconexos.

2010-01-08T14:13:00.001-02:00

como, ó céus, c-o-m-o aguentar esse calar?

2010-01-04T22:03:00.002-02:00

como hoje ainda é dia 4 dá pra desejar feliz ano novo, né? biejos em todos, queridos.
*

2009 foi um ano esplêndido porque o meu filho nasceu. e eu finalmente consegui me mudar. mas. fomos assaltados em casa (já escrevi aqui). e pedro teve uma reação não muito comum à vacina do rotavírus e teve que fazer uma cirugia de emergência ou morreria. então, prestem atenção: o ministério da saúde não divulga, os médicos não falam sobre isso e no posto de saúde ou onde quer que a vacina seja aplicada também não. seguinte: a vacina do rotavírus ainda está em fase experimental. e entre as possíveis reações que pode causar está a invaginação intestinal. as alças do intestino começam a entrar uma por dentro das outras. o que os antigos chamava de "nó nas tripas". em alguns casos há uma reversão natural. quando isso NÃO acontece, como foi no caso do pedro, as alças podem necrosar e se romper. aí a pessoa pode morrer. depois que a invaginação começa as alças podem se romper em apenas 6 horas. não desejo pra ninguém o nosso desespero e a dor que meu filho sentiu. as horas de agonia. a cirurgia. a recuperação. o trauma. o rotavírus é uma doença chata, sim. mas que não compensa o risco da vacina. ou voc~e vai deixar seu filho vomitar e ficar com diarréia até morrer de desidratação? porque é pra esse grupo de crianças que a vacina foi elaborada. se não é o caso dos seus filhos, pense MUITO BEM antes de dar a vacina. faço campanha mesmo contra a vacina porque acho um absurdo dar uma reação tão severa. nos estados unidos a vacina não é aplicada exatamente por causa do risco que ela oferece: morte.
houve os muitos contratempos do hospital mas não vale mais a pena gastar o meu parco latim com isso.
enfim.
quero deixar essa página para trás.
agora pedro está bem, semna que vem vamos à (espero) última consulta com a cirurgiã pra a alta definitiva.
a casa nova está sendo mais difícil do que eu rpevia porque mandamos refazer o telhado e -- adivinhem? -- se chove muito infiltra água nas laterais do bendito. amanhã o pedreiro ficou de consertar e ele vai ter que tirar as telhas pra refazer parte do serviço. o que ele não está afim de fazer. quer passar um produto pra impermeabilizar. o que não adianta. *ai, meus sais*
as baratas são um capítulo a parte. daquelas enormes de esgoto. agora estamos conseguindo debelas. mas está difícil, viu? tenho pânico dessas bichas.
no mais, ainda não consegui ajeitar a área de serviço onde vai ficar computador, estante, etc. que chamar o cafofo de home office não dá. e a parte do tanque, do lado de fora, onde realmente é nossa área de serviço.
meu filho está se mexendo, o barulho de teclado e da ventoinha do computador incomodam ele. e ele é minha prioridade absoluta.
fiquem bem, mandem notícias e sejam felizes.

2009-10-12T21:07:00.002-03:00

tentando ficar zen. é, nesse sentido mais popular mesmo (= tranquila). às vezes consigo, às vezes não. tudo bem. a obra está andando, a casa está ficando legal. os dias ainda andoam longos e as noites também. adoro estar com meu filho. sinto falta de passar mais tempo com minhas cachoras e meu marido, não necessariamente nessa ordem. amanhã fazemos dois anos de casamento e apergunta que não quer calar é: será que ele vai lembrar?

2009-10-07T18:41:00.002-03:00

o segura me estressa. além de terem ultrapassado o prazo para enviar a lista de documentos e um termo-de-alguma-coisa que vou ter que assinar, queriam que eu aditasse o R. O. porque não constou que o documento do carro desse ano também havia sido roubado. só que. eu falei com a seguradora umas três vezes e ninguém me disse nada. falei com a corretora do segura e nada. aí eu fiquei puta, mas puta mesmo. minha mãe ligou pra corretora (porque ela faz segura sempre no mesmo lugar há quase 20 anos) e a deram resolveram ligar pra-não-sei-onde e perguntar se bastava o comprovante do IPVA pago. bastava. mas até chegar nesse ponto eu chorei pra caramba, fiquei nervosa, o corpo todo doía. a sensação é que nunca vou conseguir me mudar daqui e que tudo está acontecendo de-va-gar. eu sei. isso passa. mas até lá nem eu me aguento.

a propósito. hoje é dia de nossa senhora do rosário. estou com isso na cabeça desde ontem. tenho tido dificuldades pra rezar.

2009-09-25T10:22:00.002-03:00

Na tribulação invoquei o Senhor; ouviu-me o Senhor e me livrou.

(Salmo (117) 118,5).

ando quieta e ao mesmo falante. puro nervosismo. fomos assaltados no domingo. marido chegava em casa depois do trbalho, antes das oito da manhã. abriu o portão, entrou com o carro e dois homens entraram atrás e o renderam. e vi o carro entrando, pedro já estava acordado e abri a porta com ele no colo para que ele desse bom dia ao pai. só aí vi os ladrões. que entraram em casa e levaram algumas coisas, além do carro, claro. de tudo, algo muito precioso foi junto: a nossa paz. estamos todos bem, não fizeram nada conosco e é isso o que importa.

marido vai trabalhar e pedro e eu ficamos na minha mãe. a obra da casa para onde vamos nos mudar ainda não acabou (mas o nosso dinheiro já foi todo embora) e a previsão é de nos mudarmos só no início do ano que vem.

pedro está dormindo no meu colo e digito só com três dedos da mão direita. e sou canhota.

quero chorar e não consigo.

2009-08-14T15:09:00.002-03:00

os dias têm sido corridos, as noites também. mas não pense que isso é uma reclamação. não é. pedro é ótimo e não dá trabalho mas requer cuidados, como qualquer criança. há dias em que me sinto perdida. outros, como hoje, tudo parece se encaixar e fluir razoavelemente bem. só o sono que não fica em dia. nunca :) houve dias de leve desespero porque criança não nasce sabendo mamar. e ele teve icterícia naquela semana que só chovia no rio de janeiro. e a bilirrubuna chegou a 12,5. se chegasse a 15 ele teria que ficar internado pra fazer fototerapia. eu chorava e chorava e chorava. agora corro pro escritório pra tentar colocar a vida em dia e ele fica do meu lado no carrinho. não reclamo, foi a vida que escolhi e liberdade também tem seu preço. e suas amarras. 'xeu voltar pra casa que é hora de fazer comida.

2009-08-13T18:20:00.000-03:00

tá tremida, né? nem sempre as fotos saem boas, tsc. mas é meu filhote, dia desses.

2009-07-25T10:20:00.002-03:00

depois que conseguir passar as fotos da câmera pro computador (falta tempo!) coloco mais fotos do pedro por aqui. por enquanto, só a oficial da maternidade. (e, sim, meu marido é santista -- e paulista -- e importou o uniforme da terra da garoa pra que fosse a primeira roupa usada pelo pedro. só mesmo muito amor pra manter uma família unida nessas horas)

2009-07-14T18:00:00.001-03:00

depois de alguma confusão consegui a licença maternidade no inss. e a cesárea está marcada para quarta, dia 22. estou ansiosa mas ainda não estou nervosa. vamos ver até quando.

2009-07-10T09:42:00.002-03:00

posto rapidinho que já estou em cima da hora. pedro está com circular de cordão, ou seja, o cordão umbilical está enrolado no pescoço. o obstetra me deixou a vontade e disse que não necessariamente tem que ser cesárea, posso tentar o porto normal. mas. fiquei com medo, sabe? de insistir no parto normal e acontecer alguma coisa com meu filho. jamais me perdoaria. minha mãe e minha sogra estão dando uma insistida pro parto normal. mas já me decidi pela cesárea para poder ficar tranqüila.
*
marido essa semana foi no pneumo, que não estava melhorando. assim que entrei morri de vontade de rir: o médico é a cara do jô soares, só que sem barba. e lá pro meio da consulta começou a chamar o marido de elson. o nome começa com e mas não tem nada a ver com elson. aí meu marido me olha com um sorriso de conto de boca. eu tive que virar a cara pra não começar a rir. me deu vontade até de rolar no chão. parece bobeira mas é que vocês não viram a cara que meu marido fez.

no mais, continuo cansadíssima, sem dormir, pedro ficar acordado agora de dia e de noite, não consigo ficar muito tempo nem deitada, nem sentada, nem em pé. diliça :/